花と邂逅

小・中学校を不登校と保健室登校で過ごした自分を振り返ってみます。

     ▷  小・中学校を不登校と保健室登校で過ごした自分を振り返ってみます。社会不安障害、元・起立性調節障害です。

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□ 面接

 

おはようございますー!今日も面接です。いまお布団のなかなんですけどもうすでに嫌な気持ちです。

まあでも相手方、自分を見定めてるんじゃなく理解するために機会を設けてくださってるんだと思うことにします。嫌な対応だったらこっちから願い下げだよ!堂々といってきます!ああーーーいやだーーー

 

 

 

:18時40分追記

なんとか終わりました!!!今日のところはちゃんと答えられた気がします!!おつかれ!!!おつかれよくがんばった!!!

やっぱり、絶対失敗できないって自分で枷かけちゃうのが危ないなと感じました。失敗してもいいって思ったらかなり楽になるね。これ本命度が上がるほど危ないんじゃ、、どうにかして改善法をみつけよう。あとは面接の日の朝の緊張ですね!!寝起きから心臓ばくばくで気分悪い、、寝起きすぐに薬のむのもなあ、、でもそれでなにか変わるなら試してみる価値はある。一回やってみようか、、!!

あと自分就活しつつなんだって話だけど、毎日同じ場所に通ってフルタイムで働ける気がしない。時間に融通がきいて自由度の高い大学だから4年まで通えてる節ある。これが小中校みたいにがっちりって感じになるとまたやばいかもしれない、と、思ってます、、まあ行ってみないとわからないですよね。世の中の社交不安障害の方、どんな働き方してるんだろう、心底すごい

 

□ 不安の薬について

 

こんばんは!今日は心療内科に行ってきました。まさかの半年ぶりでした!笑 最近行ってないなとは思ってたけどびっくりした!

今は毎日服用する抗不安剤などの薬はないので、緊張するときにだけ頓服のリーゼを服用するようにしています。頻度はまちまちで、飲むときは朝に1錠だけのことがほとんどです。午後に面接とか発表とか、そういった類いのことが控えているときにはお昼にももう1錠飲んだりもします。できるだけ使わないように、という気持ちも特にはなく、自分の緊張が少しでも楽になればうまく立ち回れそう、後々落ち込みが少なくなりそうだと思う場面で飲むようにしています。例えば大学でいうと、座学の授業のときは飲まないけど、グループワークのときには飲むとか。ルーティンじゃない活動とか、人との関わりが予測できない授業のある朝に、前もって服用しています。朝がいちばん緊張するからね。

それと、バイトのときにも毎回薬を飲んでいたんですよ。接客業なので。でも気がついたら飲まないままでも失敗することがなくなっていて(それまで、薬を飲んでない日はバイトで失敗しがちで飲んでいないと不安でした)、気づいたら飲んでないってこんなすごいことある!?!?

なんか、自分の調子がよくなっているのだという無意識の変化を初めて見つけられた気がします。他の変化したことは、自分で変えようと意識して取り組んでいることばかりなので。

それで驚いたことが、今まで40錠で3ヶ月周期の通院だったのに、今回は60錠で半年もってたんです。え、前行った時から半年!?!?!?!?すごいやん、、毎日飲んだら2ヶ月で底ついてるよこれ。月に10錠計算、、すごいやん、、って気持ちです今。すごいやん。

 

閑話休題

今日は面接でした!朝からやっぱり気が立って、人の話を聞く余裕はなかったです。始まってからは思ってたよりもフレンドリーでよかったと肩の力を抜いたところまでは覚えてるけど、しゃべったことを覚えていないので緊張してたのかもしてなかったのかもわからない。出しきった感は全然ない。まあなるようになるか。お疲れさまでした自分!

 

今日も一日お疲れさまでした!生きてるだけですごい!えらい!

 

自分をみつけなおす話

 

こんばんは。お元気ですか?私は元気です。コロナ、すごいですね。大学も教室で新学期を迎えることなく休校(休校っていうのかな?)が続き、今はオンライン授業がはじまっています。

いやいや言いながらも大学に通い続けた自分もこの4月で4回生となりました。びっくりです。まさか小中校と不登校になって引きこもってきた自分が4年生になるまで大学に通っているとは思いもしませんでした。

そんなこんなで今は就活中でもあります。

就活は、とても辛いです。自分の過去を見つめ直せば見つめ直すほど、他人に言えるような頑張った出来事はないしやり遂げたこともない。不登校でコンビニにも行けない引きこもりから大学に入学し3年も通うことができました、というのが本当に自分が頑張ったことなんですが、これは社会で働く人からすると頑張ったことには入らないんです。自分にとっては+100、+1000にも感じられる「できた!」でも、世の中では-から0になっただけなんです。悔しいね。

閑話休題

自分はとにかく緊張がすごくて、新しい環境での不安、というよりも日常で人と関わる際の不安が強いです。今は改善されているけど、人と一緒に食事ができないとか、人が多いところを歩けないとか、バスや電車に乗れないとか。社交不安障害というものなのですが、自分の場合は緊張を表に出さない、隠そうとしているようで、周りからは緊張してるね、大丈夫?なんて気にされたりすることは今までに一度もありません。でも、自分のなかでは不安で心臓がばくばくなったり、手足が震えたり、緊張で吐き気がしたりお腹が痛くなったりします。いっそ倒れられたらどんなに楽か。緊張する前日には人生終わらせたいなんて思うことも度々あります。今でもあります。

思えば、最初の最初は、小学校4年生のときに発表で当てられて「ちゃんと答えられるかな」「声が出せるかな」ともやもやを感じたことがはじまりです。それから、毎朝の出席で声を出すことへの不安が加わり、ほどなく周りの同年代の子が自分の一挙手一投足を見ていて笑っているんじゃないかに変わり、小学生6年生になると朝起きることがこわくなりました。朝に起き上がりにくくなった理由には、起立性調節障害という低血圧の体調不良も加味されているのですが、当時スマホやパソコンなんかも使わなかった自分にはなにもわからず、とにかく生きた心地のしない毎日でした。いじめがある教室に通うしかなくて、休むという選択がなかったんですね。だから学校をやめるように、登校拒否をするしかありませんでした。

それから中学高校になり、カウンセリングやらスマホで同じような方を見つけるやらで、なんとなく自分の状態を知っていき、休むということが自分からできるようになりました。自分のしんどい具合がわかってきたり。

振り返ると、しんどいときには休めばいい休めばいいなんて私もこの日記でかなり言っていますが、休むって簡単じゃないですよね。すごく力を使うことですよね。本当にしんどいときには、休むなんてことも考えられないと思います。

そんなこんなで大学生になり、毎朝起きて、夕方~夜に帰って、と人波に沿った生活を3年間送ってきました。溶け込んでいる、といえば淀みがない生活のようですが、感覚としては"擬態している"ような気持ちです。根っこの部分は引きこもりの自分となにも変わっちゃいないので、ふとした瞬間に俯瞰というか、自分だけ異物、みたいに感じることがあります。しかもなんというか、「自分がその場自体に違和感を感じる」のではなくて、「自分がその場にいることに違和感を感じる」んです。ひとりだけ浮いてるみたいな。そういう、あ、と思う瞬間がくると、どんなに周りと同じ生活を送っていようが自分の気持ちは不登校から抜け出せていないのかなあと感じます。これは時間により薄まる部分でもあるかもしれないのですが、やっぱり思春期あたりの環境って自分の根本をつくるなかででっかいですね。

閑話休題

今は、大学に通い、友達ができて、アルバイトをして、ライブ・舞台を観るために県外へ出掛けて、と、緊張は続きながらも好きなことが好きなようにできるようになりました。文字にすると一瞬だけど、こうして朝起きて、家の外に出て、人と話し、関わり、自分の話をする、ってところにくるまで、爆弾のような不安と緊張を抱えた自分が何度も勇気を出して挑戦して頑張ってくれたんです。頑張ってくれたけど、まだ頑張ってるし日常はしんどいです。

 

カウンセリングで話をしていると、自分がどうしてそこで外に出ようと思ったのか、人と関わる選択をしたのか、など、「どうして、どう思ってそれを行った・選んだのか」と先生が訊いてくださることがあります。これ、そのときの自分にとってはそれは最善だったとしか言いようがないのですが、自分だけではそのまま通りすぎてしまう「できた」を見つけるうえでとっても大切な振り返りになってます。なにかを選ぶとき、その結果が最高になろうと最悪になろうと、頑張ったことには変わりない、と思います。自分は今まで、その結果の方に重きを置いていたのが、年を重ねた今は「行ったこと自体」に重きを置けるようになってきたんですねおそらく。これにたどり着くまで、できないことばかりが印象に残っていたのですが、よくよく考えると自分もいろんなこと選んで頑張ってるじゃんと。

それで、自分ができたことをひたすら認めて誉めていってみようと、そんな気持ちで日記を書いていたわけです。

 

というわけで今回は自分を振り返り、見つめ直し、見つけ直し、治す回でした。

 

 

明日はですね、志望企業さんの面接があります。コロナで予定が延びて延びて延びた末での初めての面接です。

緊張でお腹がいたくて、今日は夕方ごろからそわそわしてまわりのことに手がつけられなくなってきました。こういうとこなかなか変わらないよね自分。

自分を振り返ることがこわくて、自己分析なんてできていません。学生時代に頑張ったことなんてもっての他。毎日大学に通って勉強することしか頑張ってないよ。家やカウンセリングで長いこと自分を見ていたから、悪いところや良いところはたくさん出てきますが、それを人に言えるかといわれれば躊躇してしまいます。社会に求められる人型にはまろう、はまらなきゃと思いながら、自分を落とす企業は自分には合わないだろうから別に落ちてもいいやと急になげやりになる瞬間もでてきます。毎日、気持ちだけは一丁前に忙しいです。こうした気持ちで向き合うことが失礼にあたるのでしょうが、こうして考えた末でしかまとまった答えが出せないので、今はその経過ということで。

 

あとひとつ、ずっと言いたかったことがありまして。この日記、昔から傾向として、平日のアクセス数に比べて土日のアクセス数が半分くらいなんです。アクセス数って言葉みて、個人がわかるのかなって驚かせてしまった方がいらっしゃったらすみません…!はてなブログのものは数字だけが出てて、誰がみてるとかは全然わからないようになってるので安心してください。

それでこのアクセス数が平日>土日に関して、もちろん毎回かはわからないしちゃんとみると法則なんてないのかもしれないんですけど、これ、昔に書いた不登校の記事を、いま頑張っている不登校保健室登校の学生さんがみてくださっているのかなとずっと気になっていまして。自分が不登校だったとき、平日は学校に行ってないって気持ちがあるから、不登校をどうにかしなきゃってずっと引け目を感じて緊張してるような状態で、同じ不登校の方のブログなんかをみていたんです。でも、土日は学校が休みだから引け目とかそういう気持ちもなくて、自分が不登校だってことを忘れることもできてたんですよ。平日にみてくださる人が多いのは、前の自分と同じ理由なのかなと。

だから、コロナでいろんな学校が長いお休みになって、親御さんのことを考えると大変だなと感じたりもしますが、それ以上に不登校の方々は、自分と同じようにほっとしてるんじゃないかなと考えたりしています。公認引きこもり期間みたいなね。学校への引け目を感じることなく、お家でゆっくりできていたらいいなと心から思います。みてくださっている方いらっしゃいましたら、本当にありがとうございます。不登校はしんどいですよね。しんどいけど、わかってくれる人がいないから、学校に行こうとしても行かないとしても頑張るしかないんですよね。もし好きなことがあったら、自分のことだけを考えて自分が楽しくて、好きなことをなんでもしてみてください。それが周りからの圧や、環境なんかでできないときには、どうか自分がいちばん楽な体勢でいてください。今は日本中の学生が家にいるから、ちょっとは気が楽だといいんですが…!!私も引きこもりを楽しんでいます。ああそうだ!明日の面接がんばってきます!失敗してもいいよね!

□ 仕事ができるかできないか

 

疲労感がすごい。眠気とだるさと家での落ち着かなさ、初めてのアルバイトの日みたい。

今日のバイトははじめて一緒にちゃんと入る人だったんだけど、どうにもやり辛くて驚いた。いつもの3倍動いた気がするし気を回した気がする。自分にとってお客さんがレジにきたときに店員が気付かなくて作業を続けていたり、レジにいなくてお客さんに呼ばせるって最悪なことだと思ってるんだけど、その人レジの目の前にお客さんがいても素通りで。無視をするような人ではないんだけど、今日の数時間だけでもこうしたことが度々あった。当事者よりも自分の方がはらはらしていたと思う。そのおかげで力を使い果たした自分は久々にバイトでイライラしたししかばねになった。

で、落ち着いてきた今どうしてイライラしてしまったのかと考えた。

仕事ができる、できないとか、慣れてくると一緒に働く人のあれこれがわかってくるけど、そんなの他人がとやかく言うことじゃないし別にその分自分がやればいいやと今までは思ってたし今でも思ってる。けどこれには限界があった。どう頑張ってもひとりではお店がまわせなかった。

で、考えていて最も府に落ちたのが、仕事ができないって動きが遅いとか愛想が悪いとか不器用だとか下手だとか覚えが遅いとかいろいろあるだろうけど、自分が一番一緒に働きにくい人って、不機嫌な人と並んでぶっちぎり1位で「物事の優先順位がうまくつけられていない」人なんじゃないかと。

忙しいときって大袈裟じゃなく頭の回転速度が大切だし一瞬で片付ける順番を決めたり、行動に移すことが大事だと思ってるけど、ときどきそれをしない人がいる気がする。順番がおかしいとかいう以前に、優先順位をつけるほどの情報を周りから読み取れていないのだと思う。だとすると、物事の優先順位がうまくつけられていない=周りが見えていないということになる。視野が狭いんだよきっと。目の前の事しかみえてないから優先順位もつけないしつけられないし、ひとつのことに集中しすぎてレジにきたお客さんにも気づかない。それが重なってくると仕事ができない人になるし、周りのフォローが必要になるのだと思う。

完全に妬みだけど、こういう人ってよっぽどの天然じゃない場合、健やかに育ってきたんだなと感じる。大抵、当人は周りの人がその人をフォローするために頑張っていたり、円滑に進むように陰ながら支えていることに気づいていないのではないかとさえ思う。これがまかり通る人がいることに恐怖を感じてきた。自分はこういう人とはまったくの逆だから、どんな風に育ってきたのか知りたいね。やはり育ってきた環境とかそういったものに勝てるものはないと思う。

 

なにが言いたいかわからなくなってきたけど、とりあえず3つにまとめたらどうにかなるかな。

・物事に優先順位をつける能力は人による

→ この能力が仕事にも影響しているのではないか

・自分が全部フォローしようと思わない

→ 他人のことまでやろうとしない、抱えなくても世の中はまわるよ

・仕事ができない人とは、一緒のシフトに入らないようにする!

→ 避けられる原因は避ける!!許す!!

 

今日もなんとかお疲れさまでした。

最近余裕がなくてちまちましたことをずっと考えてたりするけど、こういう考える時間も必要なんじゃないかと。

あ、で結局なにがあれかっていうと、前だったらバイトに一緒に入ってる人にどう見られるか思われるか=自分がどう見られているか、が考えの中心になってバイトがだんだんしんどくなってたのに、今は他人の事に文句を言う=周りに目線を向けているっていう変化なんですよ。自分が人に対して怖じ気づいてないってことです。これ精神面で考えると、人からの評価を気にしすぎっていう面もかなり進歩してるようにも受け取れる。自分も変化してるんだなあ。

 

あとで見返してあまりにもひどかったら後で消します。後生に役立ちそうだったらそのまま置いておきます。

おやすみなさい!

 

めっっっっっっっちゃ調子悪いやばい

最近ずっと元気というか健やかで機嫌良かったのに、今日になって急降下。家族じゃなくて、自分の話です。

不安で不安でというよりも、やらかし系の方向でやばい。汚れてることに気付かずに物を渡したり、メッセージ書いてる途中で何回もボタン間違って押して送信しちゃったり、些細だけどひやっとすることが重なってとてもいやな気持ち。

対処として、まずは落ち着いて、ゆっくり取り組むこと。小さなことにもイライラしてしまうから、相手に入れ込まずに俯瞰的に、おおらかな気持ちで。考えて納得してから自分のなかに落とし込むよりも、原因からすぐに離れること。

 

春休みで家にいるから元気だと思ってたけど、人と会わずにいてもうつっぽくなる。難しい。

 

□ CM

 

髭男楽曲のApple MusicのCMがシビれるほど好みだったのでメモ。

https://youtu.be/icYQ2NoWGwU

色彩と曲のアレンジと、ピアノが中心になってのクラップとドラムと映像の音ハメと、メンバーの立ち位置の構成と撮しかたとか、いろんな情報が目から耳からぶわっと入ってきて五感での満足感がものすごい。あと曲の使う部分がサビじゃないところ本当にイカしてるありがとう。使ってるもの全部でひとつの作品になっているこの感じ、久々にCMで泣きかけました。

こういうのあるからCM大好きなんだよーーーーー

 

 

いつも読んでるブログの方が音楽の埋め込みをされていて、それで自分の音楽のまとめていた記事を思い出して久々に投稿しました。

パソコンで作業してたら下書きのところに2017年1月分のものがあって大変驚いた。コメント書いてないけどもったいない精神でそれもあげました。

最近ニコニコをニコ生とMMDみる以外に開かなくなって時の流れを感じます。曲の好みは変わらないと思うから、単に時間の問題かなとも思いますがなんだか寂しいね。

 

 

コメントいただいておりまして、気づくのがすごく遅くなってしまいすみません!

gucciさん ≫ 3月になり環境も代わり始める時期ですが、お嬢さんもご家族の皆さんもお元気にお過ごしでしょうか。お嬢さんがしたいこと、気になることに挑戦できて、少しでも良い方向に向かっていることを願うばかりです。

きちんとしたコメントのお返事ができない状況で申し訳ありません。とても励みになっています!ありがとうございます!