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ぎゃーーーーーー面接いやだーーーーーーー
めっちゃしんどいしこんなに緊張することにも嫌気がさす。とにかく自然体で、むりして完璧にしなくてもいい！行くだけでえらい！！
おやすみなさい！
：19時追記
面接いってきた！けど今日のとこ不採用ぽい……とりあえず連絡待ちます。
心臓ざわざわしていやだなあ
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どわーーーーー不安がとまらない！！！
バイトでやらかしてから1週間家でもずっと不安だし、今日もなにかやらかしてないか、明日の人から連絡が来ないかってどきどきして落ち着けない、、安眠したいよ、、コロナで家に引きこもってる間に対面がかなり弱くなった気がします。咄嗟のことをそのまま受け止めちゃってバリアできないからいちいち落ち込みと悲しみがすごい。ニュースとかも自分のことみたいに辛くなっちゃうこと増えました。不安だからとにかく今は音楽きく！自分が悪くなくても自衛のためにすぐ謝るのどうにかしたい。堂々としてたい。
：5/25(月)13時追記
電話きませんでしたやったーーーー！！！！
□ 面接前の心のケア
明日は採用試験を受けてきます、、グループディスカッションがあってメールで予定が送られてきた日から緊張しっぱなしです。明日の朝生きてるかな自分、、
とりあえず今日は自分のメンタルを穏やかに楽にするようにケアを重点的に行いました。今日朝起きたときには失敗することしか考えられなくて、こんなに緊張するなら就職しなくていいんじゃ死ねばいいんじゃって一瞬考えてしまったくらい悲観的でかなりやばい状態でした。ちょうどカウンセリングが入っている日だったから先生に話きいていただいて、他人は他人、自分は自分で他人は自分の話をきいてないし覚えてないということで結論付けてちょっと落ち着いたかな。不安はやっぱりあるけど、ひとりで抱えるより俯瞰して自分の状態を見れたから悲観部分はかなり楽になりました。タイミングに運良く救われましたね。今は落ち着いていて、失敗する想像が浮かぶことなく明日のシュミレーションができているんですが、漠然としすぎてて不安なことばっかりだーーーー就活すればするほど自分はなにもやってない他の人より劣っているって惨めな？恥ずかしい気持ちが出てきてだめだーーーー大丈夫だよ自分！！！！ありのままをしゃべったら大丈夫だよ！！！！明日はとにかく、落ち着くこと、見えっ張りをしないこと、他人と自分を同じベクトルで並べない・考えないこと、失敗してもおっけー！！！！よし！いってきますおやすみなさい！
□ 最近の調子
最近の調子についてメモだけ。
今は大学はオンライン授業で、アルバイトはコロナの影響でこれまでに比べておそらく半分くらいの時間、めんどくささは感じない、ほとんど毎日不登校のときと同じような自宅滞在時間、丸一日外にでない日が3日くらい続いたりもする、外に行くときの緊張はあまりなし、人と会うときの緊張は直前になると少しあり、友達とは会える、直前になると約束もできる、ラインの返事は億劫（不安？になる）で1週間くらい返さないことはざらにある、家は快適、とっても楽しんでるけど常に就活に対して不安とやらなければいけないことと課題が重なってて気づくとそわそわする、なんとか期日までには出せてるけど提出書類は結構期日ぎりぎり、就活関連はやる気がでない、履歴書エントリーシートこわいいや、家での機嫌はほとんど上機嫌、以前の学校生活のときより人とバチバチすることがない家生活をのほほんと続けてることで打たれ弱くはなってる気がする、ちょっとのことで機嫌も調子もゆらぐ、でも基本的には家は安心できるから深く落ち込むことはない、快適
本が読めない、文章も読めない、軽い短編でも読めない、漫画は深く考えないものなら大丈夫犬がひたすらかわいいみたいなエッセイ？のようなもの、物語になると入ってこないし先のことを考えて完結までの遠さに拒否感が出る、ページ開くとこまではいけてる、3行くらいでやめるし寝てる、外にでない日でもすぐ寝てる、おやすみ5分くらいリアルに、就活の不安を忘れるためになにかに集中したいけどできない、それだ！集中ができない、ネットでは小説も漫画も読めないけど紙媒体ならもしかしたら読めるかも、1枚絵なんかはみれる、手軽に終わる話は楽しく見れてる、勉強する気持ちはある、でも気づいたらスマホ触ってる、音楽は常にきいてる、曲はゲーム舞台アニメのものが多いかも、いまはスタミュとA3とヒプマイ、同じプレイリストばっかりきく、物事に興味はある、家でライブと舞台のDVD流してるときは不安なこと忘れられる気がする、ゲームはできてるとうらぶだけ、絶望感はないけど提出書類があるとか面接の日だとかの寝起きは不安100%って目覚めの悪さ、いやでもやらなきゃいけない嫌なこととか不安なことがあるとすぐによくない夢みる、いまいやな夢続いてる、物は片付けられない、料理はできる、食欲もあるもりもり食べてる、体重は増えてる、永遠に寝られる、新しいことをはじめる気持ちはある、お金はわりと使ってる服と美容
このなかでいちばん気になるしどうにかならないかなと思うことは、気持ちはあっても読めない文字。小説が読めないおかげで現実逃避できないからいやな夢みたりする。ページ開くところまではできるんだけど、この先で気持ちがぐずるみたいになる。ゔゔゔってきもちがぴったり、むずむず？返信しなきゃいけないメールを開いたんだけどなんか違和感をもって？気持ちが向かなくて？また今度でいいやって感情がいちばん近い気がする。無ではない。
改善としては、目の前のことに取り組むがたぶんいい気がする。他のことで気晴らしできてないからやるしかないんだとおもう。そのやることの壁とかハードルがとても高いように思えてしんどいから、ちょっと間違えててもいいって軽いきもちで取り組むこと。完璧に完成させようとしないこと。メールを開けなくても提出日時だけはしっかり知っておくこと。
あ、あとコロナのあれ、緊急事態宣言が解除されそうってニュースが流れはじめた辺りからしんどくなったかも。この家での安心生活に終わりが見えはじめてしまったから不安になったのかも。あと昨年と比べて今年の4月の自殺者が20%減ったって記事みて自分のことみたいに安心した。4月5月ってほんとうにしんどい。みんな家で落ち着けてたらいいな。はたらきかたも変わっていったらいいな。毎日同じ場所に通うってほんとうに難しい、しんどいことです。
根っからの引きこもり気質だなあと思いながら最近は右肩上がりで毎日元気になっていっています。いまのところ下がる予兆もないので毎日ハッピーです環境だけでいえば。在宅ワークができる仕事がいいなあ。
なんか辛くなってきたから最近好きなハマってる楽しんでることで終わろうと思います。
まず刀剣乱舞！ゲームはずっと続いてるし、舞台もミュージカルもおっかけてます。維伝観に行きました！肥前忠広さいこうだなあ～～～コロナで3月から舞台いけてないけど、どうか6月後半の刀ステは行けますようにーーーー！！！あとはミュージカルの新作が中止になって残念だけど来年に予定してるくれてるのほんとうに嬉しい！あとはゲームだとスプラトゥーン楽しい！あつもりはあんまり続きませんでした。ツイステはまりかけです！ゲームはしてないけどキャラの名前覚えつつあるからたぶん片足突っ込んでる状態ですやばい。いまはレオナさん？が気になってます。あと双子が好きです。そろそろ本格的に沼だねこれ。
あとアニメはあんまりみないようになってしまったんですが、今期はかくしごとがめちゃくちゃ好きですおもしろい。opとedだけでもういいやつ。内容みてないけどopだけなら富豪刑事もよかった。あとフルーツバスケットも何週か遅れでみていってます！漫画ほんとうにいいよなあ、フルーツバスケットとカードキャプターさくらとブルーピリオドは人生のバイブルにしたい。さくらちゃん読もうかな、なんかやさしいものが読みたくなってきた。
□ 家族との関わり
今まで他人との関わりばっかりみてきて家族との関わりってそんなに考えたことなかったけど、いまの自分の性格って小学校で形成もあるけど根本的な部分は家族とか家での経験雰囲気で作られてきたのかなと感じます。同じ家で育ったきょうだいでも性格は全然違うし、元気に学校にも通ってるんですけど。
もともとの自分の気質というものもあるし、それに家族が合う、合わなかったというだけの話かもしれない。だけの話って書いたけど、実際にはそんなに軽い話ではないです。
で、何を思ったかというと、自分は不登校に対しての後ろめたさや負い目がすごくあるんですが、これ、学校に行きたくない、不登校になりたいと思ったときに、うちの家族は真面目だから、私がどうにかして行く方法を考えたんですよね。私になにかこじれた部分があって、そこをなおせばいいんじゃないか、私が頑張ればいいんじゃないかと。だから、学校に行かない＝悪いことみたいな刷り込みがね。
でも私、とにかくしんどかったんです。カウンセリングなんてこわそうなところ行けなかったし、今の大学生の自分みたいに自身についても考えたことがなかったから、自分がどうしたいのか、なにができるのか、自分のどこがだめなのかもわからない。だから、一言「ささめはなにも悪くない。ゆっくり休んでいいよ」って言ってくれる人がいたらなにか変わっていたのかなと、今日のカウンセリングを終えてふと思いました。
今の自分が言われたら楽になる言葉だから、もしかしたら昔の自分だとなにも知らないくせにとか、言われたまんま永久に休もうとして学校への気持ちも全くなくなったかもしれないけど、それでも親の年齢に近づいてきたいま、不登校を全肯定するのもすごく難しいことだなと感じます。自分が不登校だったから、今日はいけそうとか、そういうこまかい揺れもわかるけど、これもし自分の子供だったら引っ張ってでも励ましてでも学校に行かせてしまいそうになる。先の見えない休憩を見守るというのは、私にはできないような気がします。でも将来の社会でのことを考えずに、ただ心の面だけを考えていいなら、なにも気にせずに、本人が不安に感じなくて安心できて明日も生きていけるなって思うまでいくらでも休んでほしい。ほんとうに、安心できるところにいてほしい。
学校に行きたくないなとはじめて感じてから学校に行きたくないと声に出すまでは、決して短い期間ではないと思っています。そのあいだ頑張り続けたんだから、それはものすごい忍耐力だと思います。当時の自分にも頑張ったねと伝えてあげたい。
よく考えると、カウンセリングなんかで自分を振り返る機会はありますが、なんでこの時こうしなかった、と自分を責めたことは一度もないです。よく頑張ってくれたとしか言えないです。ちなみに家族についても責めたりはない。なんでこれをしてくれなかったとかも感じないけど、こうしてくれて良かったありがとう、みたいなことも特には思い浮かばない。でも長年、家にこもって休憩することを受け入れてくれていたことにはとても感謝しています。自分が自分はこうしたいと伝えなかったから当たり前だけど。
家族との関わりは、これからの課題ではなくかわらないものだと割りきった方が楽かなあ。
□ 面接
おはようございますー！今日も面接です。いまお布団のなかなんですけどもうすでに嫌な気持ちです。
まあでも相手方、自分を見定めてるんじゃなく理解するために機会を設けてくださってるんだと思うことにします。嫌な対応だったらこっちから願い下げだよ！堂々といってきます！ああーーーいやだーーー
：18時40分追記
なんとか終わりました！！！今日のところはちゃんと答えられた気がします！！おつかれ！！！おつかれよくがんばった！！！
やっぱり、絶対失敗できないって自分で枷かけちゃうのが危ないなと感じました。失敗してもいいって思ったらかなり楽になるね。これ本命度が上がるほど危ないんじゃ、、どうにかして改善法をみつけよう。あとは面接の日の朝の緊張ですね！！寝起きから心臓ばくばくで気分悪い、、寝起きすぐに薬のむのもなあ、、でもそれでなにか変わるなら試してみる価値はある。一回やってみようか、、！！
あと自分就活しつつなんだって話だけど、毎日同じ場所に通ってフルタイムで働ける気がしない。時間に融通がきいて自由度の高い大学だから4年まで通えてる節ある。これが小中校みたいにがっちりって感じになるとまたやばいかもしれない、と、思ってます、、まあ行ってみないとわからないですよね。世の中の社交不安障害の方、どんな働き方してるんだろう、心底すごい
□ 不安の薬について
こんばんは！今日は心療内科に行ってきました。まさかの半年ぶりでした！笑 最近行ってないなとは思ってたけどびっくりした！
今は毎日服用する抗不安剤などの薬はないので、緊張するときにだけ頓服のリーゼを服用するようにしています。頻度はまちまちで、飲むときは朝に1錠だけのことがほとんどです。午後に面接とか発表とか、そういった類いのことが控えているときにはお昼にももう1錠飲んだりもします。できるだけ使わないように、という気持ちも特にはなく、自分の緊張が少しでも楽になればうまく立ち回れそう、後々落ち込みが少なくなりそうだと思う場面で飲むようにしています。例えば大学でいうと、座学の授業のときは飲まないけど、グループワークのときには飲むとか。ルーティンじゃない活動とか、人との関わりが予測できない授業のある朝に、前もって服用しています。朝がいちばん緊張するからね。
それと、バイトのときにも毎回薬を飲んでいたんですよ。接客業なので。でも気がついたら飲まないままでも失敗することがなくなっていて（それまで、薬を飲んでない日はバイトで失敗しがちで飲んでいないと不安でした）、気づいたら飲んでないってこんなすごいことある！？！？
なんか、自分の調子がよくなっているのだという無意識の変化を初めて見つけられた気がします。他の変化したことは、自分で変えようと意識して取り組んでいることばかりなので。
それで驚いたことが、今まで40錠で3ヶ月周期の通院だったのに、今回は60錠で半年もってたんです。え、前行った時から半年！？！？！？！？すごいやん、、毎日飲んだら2ヶ月で底ついてるよこれ。月に10錠計算、、すごいやん、、って気持ちです今。すごいやん。
今日は面接でした！朝からやっぱり気が立って、人の話を聞く余裕はなかったです。始まってからは思ってたよりもフレンドリーでよかったと肩の力を抜いたところまでは覚えてるけど、しゃべったことを覚えていないので緊張してたのかもしてなかったのかもわからない。出しきった感は全然ない。まあなるようになるか。お疲れさまでした自分！
今日も一日お疲れさまでした！生きてるだけですごい！えらい！
