薬増えた
休職中なので、以前(大学在学中)よりも頻繁に心療内科へ通院しています。前は4〜6ヶ月だったのが、6月からは毎月周期です。
夜中に元気になったり、急に元気になったり、沈んで仕方ない日があったり、死にたくなったり、急にどうしようもなくキレたり、踊り出したいほど楽しくなったり、ぼーっとしたまま動かなかったり、人と会う気がなくなったり、人に会いたくて仕方なくなったり、同じ場所で3時間も4時間も座ってたり、ここ2週間は
しんどい8：急に楽しい2
くらいで毎日波がすごくてってことを先生に伝えると、躁うつっぽいということで久しぶりに夜に飲む薬を常用することになりました。
大学に入ってからは、不安なときに飲む頓服としてリーゼを緊張時のみ服用していましたが、今回はそれに併用して夜に飲む躁うつのお薬が＋１錠です。
初めての薬で今後の調子がよくわからないので、しばらくメモしていこうかなと思います。
8年？9年？心療内科に通って久しぶりに薬が増えた自分の今の気持ちとしては、落ち込みはなくむしろちょっと楽になったように感じます。
なにより今のどんよりしたもやもや晴れない気持ちが辛いので、それを少しでも打開できると思うと嬉しいです。期待しすぎず、ほどほどで、気がついたらあれ、調子悪くないかもってなくらいになっているといいなと思います。
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頑張れるかと思ったけどまた踏ん張れなかった。疲れてしまって毎日涙が止まらないようになったので、今は休職中です。不安で堪らん、ずっとこんなんじゃ生きてる価値がないのではと考えてしまいます。人が優しいとか厳しいとかでなくもう社会で生きていける気がしない。
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こんばんは。久しぶりにこちらをチェックすると昔の記事にコメントを頂いておりまして…！！！また余裕のあるときにお返事させてください、検索からきてくださり、また貴重なお時間とお気持ちを使って読んでコメントまでくださって本当にありがとうございます、あなたのコメントに、自分の同じように悩んでいる方がいらっしゃるのだと感じて私が救われております…！
4月から新社会人として働き始め、6月になった今も辞めることなく頑張っています。少し慣れてくると自分ができないことばかりが見えてきて、本当に頑張れているか、できているのかが判らず実力不足に落ち込む毎日ですが、なんとか朝に起きることはできています。
働き始める前に一番心配だった「人の目が気になる」は今も続いていますし、むしろいくらカウンセリングを続けてきても、それはその場限りの気持ちのリセットで、新たな人間関係に関しては改善などしていないのではと思うこともありますが、そんな“どう見られてるかな”‘“嫌われてないかな”“邪魔だと思われてないかな”などの気持ちを抱えてなんとかギリギリで戦いながら働く毎日を繰り返しています。仕事辞めたいです。自分はどこにいっても自分でこうして緊張して自分を潰して、他の人と同じように社会で働くことができないのではないのかと考えることもあります。
最近は疲れも重なって、明日も頑張る！今日はこれを頑張るぞ！という気力が弱くなってきました。だけどまずは生きて、命に危険が及ぶほど嫌な仕事ならやめようと考えています。マイナスなことばかりを考えているようですが、やめようという選択肢が自分の中に増えただけでも以前の自分と比べるとかなりの進歩だと思うのです。
この2ヶ月で楽しくなったことといえば、お給料がある！ということで今まで以上に好きなものが買えるようになったことですね！ちょっといいスイーツを、服を、コスメを、漫画を！と好きなものを選ぶ時間はとても楽しいです！ライブや舞台はなかなか観に行けなくなりましたが、最近は東京リベンジャーズにドハマリして漫画からアニメから、7月には実写映画も公開されるのでそれを楽しみの糧としてなんとか毎日生き抜いています！
今もこちらを見てくださっている方がいらっしゃるかはわかりませんが、4月から自分と同様新たな環境に身を置かれる方もおられると思います。
しんどいことがたくさん続くこともあるし気を張って家で潰れて、休みも動けないなんてことが今も続いているかもしれませんが、(かく言う自分もそれです)こちらに来てくださるあなたのことだから毎日とても頑張っているのだと思います…！どうかなにかが起こっても自分を攻めず、家に帰ってきたえらい！と出来たことを考えて、少しでも楽しいな、楽だなと思うことを選んでいってください。選ぶこともしんどいときには、嫌な気持ちにならない場所でぼーっと座って、寝て、どうかご自分の回復を最優先にしてほしいです。本日も一日よく頑張りました、お疲れさまでした☺
明日も仕事頑張ってきます！ぼちぼちに、です！
ささめ
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こんばんは。新年度になりまして、自分も新入社員として働き出しました。自分の職種はきちんとした研修があるわけではなく現場にいきなり入って覚えていくといった形なので、毎日とてもしんどいです。仕事は暇なのと何をしたらいいかさえわからないときがいちばんしんどいね。
慣れたら大丈夫だよってどなたからも言われますが、何も知らない慣れない環境に慣れるまで毎日緊張しながら気を張りながら一日を過ごすということを考えると、自分にとってはそれがとてつもなく難しい事のように思います。毎日おなかが痛くなるような緊張で精神薬を飲んで出勤するって、そこまでして働かないといけないのかと思うときもあります。
こういうふうに、薬を飲んで無理してまで社会に出なくてもいいのではないかと思うときと、社会の一員であろうとする働かねばという思いが自然にあるときと、いろんな感情がせめぎ合っています。
よく考えたら、今まで生きてきた中で自分が緊張を和らげるように薬を飲んで学校に行って世の中に出ていることを、自分の家族とカウンセラーさんとこのブログを見てくださる方しか知らないのです。社会不安障害で、なんて表に出すようなことでもないけども、こうして自分が緊張して寿命を縮めるような思いで日々重ねていることは、他人からは見えないのです。それがとても悔しく思います。
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すごくすごくとてつもなく調子がよくない。人と話していると、人と同じ空間にいると惨めな気持ちになって居心地が悪くなります。時と場合によるけど、今すぐここから離れたいとか、自分がここにいてすみませんって気持ちです。あまり気持ちのいいものではないな。今お布団に横になっただけで涙が止まらなくなってきました。今年度自分は国家試験を受けるのですが、おそらく授業が忙しすぎて合格！みたいな激励がプレッシャーになっていて、休む暇もないままに次の課題課題授業で積み重なった疲れとか、歪んだ見方がもとにもどらないままさらに歪んでしんどくなっているのだと思います。まさにブラック企業と同じ仕組みだなあ。やはり休息はなによりも必要なものだと痛感しています。
数日前までは生きることがとにかくしんどくて、それは今もだけど、今日からはそれよりも人と一緒にいることがしんどい。相手を気遣う余裕も余白もきっとないから、しんどいのだと思う。それでも人の話を無下にすることはできない。ましてや、自分の話をすべて他人に吐き出すわけにもいかない。最近カウンセリングに行けていなくて、さらに心療内科の薬もすべて使いきったからおまもりみたいな存在が今の自分にはない。こうして文字は書けているからまだ大丈夫なんだとは思う。次、なんか自分おかしいなって思うタイミングがあったら、すぐに休む。半日一日お休みして、この先しばらくを生き延びられるなら安いものだよなと思うことにします。
