大きな一歩

今日はとってもがんばりました！！！！！1歩どころか大進歩です！！！！！！

大勢の人前でプレゼンをする授業があって、プレゼンの授業があると分かった、今から3ヶ月前の時点から今日に向かってずっと緊張してまして。特に日が近づいてきた先週から本当に憂鬱で、昨日はもう他のことになにも手がつけられなくてバイトに行っても緊張で集中できなかったり、もうプレゼンやらないためには大学やめるしかないとか死ぬしかないとかまで考えてたんですよ。

でも、今日の朝起きて、遅刻したけど学校に行って、ちゃんとプレゼンやって帰ってきました。えらい！！！！ほんとうにすごい！！！！

朝、久々に不安が大きすぎて家を出る前に泣きました。ひとりで抱えるよりましかなと母に緊張するって話をしたんだけど、母も余裕がないから顔も合わせて話してもらえないし返事もうんしか言わないから、自分のメンタルがそれをもろに受けてやられてしまって。緊張する朝って、人に励ましてもらえると大丈夫かなって気になって行けたりすることもあるんですが、感情を人に任せて相手の返事によってその日の運命が決まるのも博打な話だよなあ。でも人に話さないとやってられないときもあるから、返事を求めないようにしたらいいのか、、？

朝はピリピリしてるから、なにか小さいことでもつらいことがあると、すぐに心が折れてしまいます。着る予定の服が見つからなくて朝から探し物とか、出発予定の時間を1分過ぎちゃったとか、どんなに小さいことでも自分の予定外のことが起こると行く気を削がれてしまって泣いたり叫んだり、癇癪を起こすんですよ。

癇癪起こしたり、なにか躓くことがあるとすぐに休もうとしたりするのは緊張して余裕がないからだとわかってるんです、、、どうにか改善策はないかなと考えたりもしたけど、実際に緊張状態で朝の準備をすると、他のことを受け入れる余裕がまったくないんですよ。ということは、予定外のことが起こらないように円滑に準備をすることがいちばん良いことなのかなあ。これはちょっと実際に緊張する朝にいろんなこと試したりは難しいから、次からは前日から準備をする方向でいきたいと思います。

で、今回は朝遅刻してもなんとか学校には行って、午前の授業を受けたあとの自分に判断を委ねるという考えでやりました。プレゼンが行けそうだと思ったらやって、だめそうだとおもったら家に帰る、という考えでとりあえず大学には行った。えらい。前だったら、まず嫌だと思った時点で学校にも行かなかったから、やろうという気持ちをもって遅刻してでも行けたことが本当にすごい。今までの自分と比べると、本当によく頑張ったと思う。もちろん今までもそのときそのときで精一杯頑張った。

今日もなんだけど、自分は緊張する授業がある日は遅刻しがちです。これは家を出る前に精神統一の時間が必要なんですよね。中学校のときにも、時間がない朝に15分くらい毎朝ニコニコ動画で曲を聞いていたんですよ。こんな感じで、好きなものに触れて考えを整理するというか心を落ち着ける時間が大切なのかなと。

今回の場合はちゃんと時間通りに朝起きて着替えて準備を終えてて、遅刻せずに家を出ることもできたんだけど、玄関に向かう直前に緊張のキャパオーバーで泣けてきてしまって、とりあえず荒れたままでは行く気にもならないから、家で45分くらいぼーっとして自分を落ち着かせていました。今日は社会不安障害について調べたりしたんだけど、こういうときに同じような人がいると思うととても勇気をもらえるんですよね。こういうときにツイッターとかやっとけばよかったなと思います。

その後なんとか家を出たんですが、大学までの道のりでまた泣きかけたりして、だいぶ神経やられてたというか頑張ってたんだなあ。ほんとうによく学校に行けたなあ。すごい。

行ったあとはもうなりゆきです。頓服の薬のリーゼを飲んだからか、わりといけるんじゃない、、？って気持ちになって、今日帰ってもまたいつかやらなきゃいけないしなと考えたら、今やってたほうがましかも、という考えに至ってなんとかふんばりました。

朝はリーゼを1錠のんで、お昼ごはんの後にはリーゼを2錠。効き目があるかはわからないけど、飲んでない状態とは全然違うんじゃないかなと思ってます。効いてなくても、飲んでるっていう安心が得られるならそれだけでも気持ちは楽になりますし。

あと毎回思うのが、緊張することって実際その場面になるよりも、その前のほうが緊張しているんですよね。たぶん勝手にいろんな想像をしてて、笑われるんじゃないかとか変に思われたりしないかなとか。実際はみんな自分の話をずっときいてるわけじゃないし気にしすぎだとわかったんだけど、発表前はそんな考えに至らないくらい不安と緊張でいっぱいなんです。固定観念というか他の情報を入れる隙間を完全に埋めてるんだよなあ。がっちがちにバリアはってる。

今回の発表では、前に出ると頭がからっぽになって何話したかほとんど覚えてなくて、話で詰まることが度々あったことしか覚えてないんですが、内容よりも発表ができた、終わった！って事実をみることのほうが良いのかなと思ってます。

内容は二の次で、自分の目標はプレゼンをすることなので、それを達成できただけで十分なんじゃないかと！

帰ってからも泣いたくらいしんどかった。なんで自分だけこんなに緊張して学校いって生きていかなくちゃいけないんだと思う。でもこの緊張がなかったら今の自分の考えには絶対ならないし、いろんな経験できてるよなと思えばそのぶん賢くなることができてラッキーだと思う。そう思わないとやってられない。この爆弾みたいな緊張をもって生活することは本当にしんどいし、とてもすごいことだと思うんです。他の人にこの爆弾渡すとその人潰れちゃうよきっと。すみませんちょっとした恨み言です許して。

とにかく、今日は自分の人生でまた大きな一歩を踏み出した日！！！ほんとうに頑張ったし、まずなによりやろうと思った自分の気持ちがすごい。よくやろうと思ってくれた。カウンセリングも大学に入ってからもずっと通ってて、それでも自分は変われてるか実感がなかったんですけど、ちゃんと進んでましたね。

いやーーーーーー頑張った！！！！達成感がすごい、でもまだ緊張引きずってて家でもどきどきしています、

明日からまたいつも通りの自分だけど、ワンアップした自分も混ざっているんじゃないかな！

とにかく周りのことは気にしない、周りも気にしてない、

今日は久々に変な夢を見ずにぐっすり寝られそうです！

刀ステのBlu-rayゆっくりみよう～～～