花と邂逅

小・中学校を不登校と保健室登校で過ごした自分を振り返ってみます。

     ▷  小・中学校を不登校と保健室登校で過ごした自分を振り返ってみます。社会不安障害、元・起立性調節障害です。

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爆発

久々に爆発。今日は朝から調子、というか気持ちが良くなくて、休職している仕事のことを考えたり人生なんの為に生きてるんだろうとか考える以上にまず死にたいが先行していて嫌な予感だけある感じ。

それが結構危なめだったから唯一死にたいと言える友達に希死念慮がやばいって送ったらお昼ごはんを一緒に食べてもらえることになって、会うと落ち着いてなんか割とフラットな状態になって家の片付けをしたりしていたけど、晩ごはんを作ってるあたりからまたしんどくなってきて、極めつけに妹から「お姉ちゃんは犬の散歩に行けないの?」の一言。本人は軽い感じだったかもしれないけど、自分にはすごく軽薄で皮肉を混ぜた声に聞こえてもうだめだった。

なんとか行けないって軽く返せたけど、そのあとから、元気な妹は散歩にも行けない人の気持ちがわからないんだ、とか、なんでそんなこと言われないといけないのか、とか、妹も散歩行かないじゃん、とかいろいろぐるぐるなってきて怒りとイライラと惨めさと辛さが重なって、ぎりぎり表面張力を保っていた水みたいに、人差し指一本でつつかれただけで心のバランスが崩れた。

とりあえずその場から離れないとと部屋を移動して祖母と話してると涙が出てそれはすぐとまったけど、少し落ち着いてごはんを食べようと食卓に戻ったら妹の大きな声が頭に響いて心臓を突いて、イライラよりもとにかくしんどくて仕方がなかった。妹が席を外すともう勝手に涙が出て止まらなくなって、嗚咽も出るのに隣に座る母親も前に座る姉も反応なし。それにまた自分の存在が惨めになって泣けてきて、衝動的なものは抑えられなくて母親の座るクッションを蹴って布団にもぐってひたすら泣いた。ずっとずっと泣いてるのに、誰も私のことに反応しなくて、こわくて寂しくてまた大泣きした。

そのあと今すぐ飛び降りたい気持ちを抑えながら泣いて、泣いて、泣いているとだんだん怒りが湧いてきた。叫んで泣いて嗚咽を漏らす自分をなんでここまで放っておくのか意味がわからなくて、母にヒステリックに詰め寄り泣いたことは覚えてる。もういや、死にたい、いや、なんで妹の話は聞くのに私の話はきいてくれないの、っていろいろ言った気がする。

母は最初顔も上げず私の顔も見ず、ささめに話しかけてもいつも否定するじゃん、ってもう私に対して関わることを諦めてる様子だったけど、それがまた辛くて泣き喚いた。話を聞いてほしいと泣いていたら結局私の話をききながら背中をさすってくれたけど、休職状態の仕事をやめようか、先はそれから考えたらいいよという話で終わった。解決策や打開策はなにもないけど、自分にとっては母がちゃんと話を聞いて背中をさすってくれたことがとにかく救いになったと思う。後味のいい話か悪い話かはまだ自分の中でも消化できてないけど、定期的な爆発が久しぶりに来て、さらに今回はすごく大きかったよという話。

そのあとはごはん食べようとしたけど涙は止まらんし口は動かんしで全部食べきれなくて、今いるベッドに舞い戻り。

そして妹はことの最中で帰ってきて話をきいてたみたいで、謝ったほうがいい?って姉に確認する声が聞こえたけど姉はしなくていいって言ってて、正直謝られても謝られなくてもどっちでもイライラしてると思うし、紙一枚めくられるだけで死にそうなめちゃくちゃしんどい今は妹との接触がなくて良かったのかなとも思う。今も気まずいままだし顔も見たくないし声も聞きたくないけど、まあ時間が経てば普通に話ししてるのかなとも思う。

まだかなり不安定。泣き喚いたり死のうとすることでしか人からの愛情を感じられないし信じられないと思う。ただのメンヘラじゃんこれ。でも理性が強いからブレーキがきつくて発散もうまくできないからしんどい。

今日はこんな感じで危なめでも、明日になればわりと上機嫌に過ごしてたりもするから人生しんどいな。

 

 

︰次の日10/19㈫ 7:20追記

寝起きの今全然スッキリしてない朝から妹の大きな声聞いてもやもやしてきて今日も心持ちがやばそう

張力ぎりぎりかも

 

薬6日目

 

 

5日目の昨日は書き忘れ。昨日がどうだったか思い出せないくらい最近は記憶がない。記憶することが難しい。人の名前とか物の名前とか、昔と比べると全然覚えられなくなったしそもそもの存在を忘るているような気がする。昨日は昼寝をしたせいか朝(今日)の4時まで眠れなかった。最近朝方まで眠れないことが多い。

6日目の今日は80%くらい。スキマ時間で動くってことは気持ちの余裕がなくて難しいけど、脱毛サロンにも行って、新しい契約したけどいらない部分はちゃんとしませんって断ることもできた!すごい進歩!ラインの返事もできて、フットワークは良い感じ。

薬飲み始めてからだいぶ調子がいいかも。飲んでるっていう言い聞かせでも気分が良いなら良し。

最近は長いきちんとした文を書くことが大層に思える。

 

薬4日目

 

朝からわりと元気。70%くらい

家族に不機嫌な人がいるとそれをもろにくらってしまって自分も不機嫌になる。力を消耗してそれにも怒ってしまう部分もある。不機嫌だった家族当人は一瞬でケロッとしてても自分にはしばらく不機嫌が残るし普通に機嫌に持ち直すまでも長い。結構な力が必要。理不尽。

メルカリの出品をしたり部屋の片付けをしたり、物を処理したいという気持ちが強い。とにかく今は捨てたい、手放したい、身軽にしたいって気持ちが強いかも。夜もわりと元気だったけど、夜ご飯を作るときに水の入ったコップを倒したり具材を落としたりすると急降下。感情の振り幅揺れ幅がとんでもなく大きい気がする。

一日通してみると60%くらい?

今寝る直前にみた鬼滅の映画でまた泣いたからその影響も大きいかも。寝る前に好きなもの見ると一日いい気分だったみたいに終えることができそう。

 

薬3日目

 

 

朝はイライラ。午後からはわりと元気。夜はセブチのライブDVDみて踊り狂うほど元気。

お昼は外に出たくなって、自転車で銀行行って駅前ぶらぶらして時計直して映画を観に行きました。

元気度は70%くらいかな。人の目はあんまり気にならない。

文章は読めない、ラインの返事は半分くらい人を選びながら、ツイッターの返事はできた。コツは深く考えず無心で返すこと!

 

薬を飲んでるって気持ちもあるのかもしれないけど、確実に飲む前よりは安定してるかも。先生はすぐには効かないとおっしゃってたのでよくわからんけども。

 

 

薬2日目

 

 

特に目立った体調不良はなし。

午前の気分は○90%、午後から△50%→×10%

朝は気分良く部屋の片付けができた。夕方くらいからよく喋る家族にイライラしてきた。作業の途中で声をかけられる、作業を中断させられると嫌な気持ちになった。

ライン、メール、Twitterの返事はできないしたくない。人にも会いたくないかも。ひとりで動きたい。

 

薬1日目

 

 

○朝8時頃

腹痛(水溶性下痢)+お腹がねじれるような痛み

立っていられなくて寝た

2時間後に起床→痛み無しであとは通常

 

気持ちは最近のもやもやはありつつもわりと元気で、外に出たい気持ちが強い。お墓参りに行ったあと夜に映画をみにいった。

ラインやメール、ツイッターの返事ができないしたくない。文章も読みにくい。バラエティーもしんどい。

薬増えた

 

 

休職中なので、以前(大学在学中)よりも頻繁に心療内科へ通院しています。前は4〜6ヶ月だったのが、6月からは毎月周期です。

 

夜中に元気になったり、急に元気になったり、沈んで仕方ない日があったり、死にたくなったり、急にどうしようもなくキレたり、踊り出したいほど楽しくなったり、ぼーっとしたまま動かなかったり、人と会う気がなくなったり、人に会いたくて仕方なくなったり、同じ場所で3時間も4時間も座ってたり、ここ2週間は

しんどい8:急に楽しい2

くらいで毎日波がすごくてってことを先生に伝えると、躁うつっぽいということで久しぶりに夜に飲む薬を常用することになりました。

大学に入ってからは、不安なときに飲む頓服としてリーゼを緊張時のみ服用していましたが、今回はそれに併用して夜に飲む躁うつのお薬が+1錠です。

初めての薬で今後の調子がよくわからないので、しばらくメモしていこうかなと思います。

 

8年?9年?心療内科に通って久しぶりに薬が増えた自分の今の気持ちとしては、落ち込みはなくむしろちょっと楽になったように感じます。

なにより今のどんよりしたもやもや晴れない気持ちが辛いので、それを少しでも打開できると思うと嬉しいです。期待しすぎず、ほどほどで、気がついたらあれ、調子悪くないかもってなくらいになっているといいなと思います。