爆発

久々に爆発。今日は朝から調子、というか気持ちが良くなくて、休職している仕事のことを考えたり人生なんの為に生きてるんだろうとか考える以上にまず死にたいが先行していて嫌な予感だけある感じ。

それが結構危なめだったから唯一死にたいと言える友達に希死念慮がやばいって送ったらお昼ごはんを一緒に食べてもらえることになって、会うと落ち着いてなんか割とフラットな状態になって家の片付けをしたりしていたけど、晩ごはんを作ってるあたりからまたしんどくなってきて、極めつけに妹から「お姉ちゃんは犬の散歩に行けないの？」の一言。本人は軽い感じだったかもしれないけど、自分にはすごく軽薄で皮肉を混ぜた声に聞こえてもうだめだった。

なんとか行けないって軽く返せたけど、そのあとから、元気な妹は散歩にも行けない人の気持ちがわからないんだ、とか、なんでそんなこと言われないといけないのか、とか、妹も散歩行かないじゃん、とかいろいろぐるぐるなってきて怒りとイライラと惨めさと辛さが重なって、ぎりぎり表面張力を保っていた水みたいに、人差し指一本でつつかれただけで心のバランスが崩れた。

とりあえずその場から離れないとと部屋を移動して祖母と話してると涙が出てそれはすぐとまったけど、少し落ち着いてごはんを食べようと食卓に戻ったら妹の大きな声が頭に響いて心臓を突いて、イライラよりもとにかくしんどくて仕方がなかった。妹が席を外すともう勝手に涙が出て止まらなくなって、嗚咽も出るのに隣に座る母親も前に座る姉も反応なし。それにまた自分の存在が惨めになって泣けてきて、衝動的なものは抑えられなくて母親の座るクッションを蹴って布団にもぐってひたすら泣いた。ずっとずっと泣いてるのに、誰も私のことに反応しなくて、こわくて寂しくてまた大泣きした。

そのあと今すぐ飛び降りたい気持ちを抑えながら泣いて、泣いて、泣いているとだんだん怒りが湧いてきた。叫んで泣いて嗚咽を漏らす自分をなんでここまで放っておくのか意味がわからなくて、母にヒステリックに詰め寄り泣いたことは覚えてる。もういや、死にたい、いや、なんで妹の話は聞くのに私の話はきいてくれないの、っていろいろ言った気がする。

母は最初顔も上げず私の顔も見ず、ささめに話しかけてもいつも否定するじゃん、ってもう私に対して関わることを諦めてる様子だったけど、それがまた辛くて泣き喚いた。話を聞いてほしいと泣いていたら結局私の話をききながら背中をさすってくれたけど、休職状態の仕事をやめようか、先はそれから考えたらいいよという話で終わった。解決策や打開策はなにもないけど、自分にとっては母がちゃんと話を聞いて背中をさすってくれたことがとにかく救いになったと思う。後味のいい話か悪い話かはまだ自分の中でも消化できてないけど、定期的な爆発が久しぶりに来て、さらに今回はすごく大きかったよという話。

そのあとはごはん食べようとしたけど涙は止まらんし口は動かんしで全部食べきれなくて、今いるベッドに舞い戻り。

そして妹はことの最中で帰ってきて話をきいてたみたいで、謝ったほうがいい？って姉に確認する声が聞こえたけど姉はしなくていいって言ってて、正直謝られても謝られなくてもどっちでもイライラしてると思うし、紙一枚めくられるだけで死にそうなめちゃくちゃしんどい今は妹との接触がなくて良かったのかなとも思う。今も気まずいままだし顔も見たくないし声も聞きたくないけど、まあ時間が経てば普通に話ししてるのかなとも思う。

まだかなり不安定。泣き喚いたり死のうとすることでしか人からの愛情を感じられないし信じられないと思う。ただのメンヘラじゃんこれ。でも理性が強いからブレーキがきつくて発散もうまくできないからしんどい。

今日はこんな感じで危なめでも、明日になればわりと上機嫌に過ごしてたりもするから人生しんどいな。

︰次の日10/19㈫ 7:20追記

寝起きの今全然スッキリしてない朝から妹の大きな声聞いてもやもやしてきて今日も心持ちがやばそう

張力ぎりぎりかも