薬4日目

朝からわりと元気。70%くらい

家族に不機嫌な人がいるとそれをもろにくらってしまって自分も不機嫌になる。力を消耗してそれにも怒ってしまう部分もある。不機嫌だった家族当人は一瞬でケロッとしてても自分にはしばらく不機嫌が残るし普通に機嫌に持ち直すまでも長い。結構な力が必要。理不尽。

メルカリの出品をしたり部屋の片付けをしたり、物を処理したいという気持ちが強い。とにかく今は捨てたい、手放したい、身軽にしたいって気持ちが強いかも。夜もわりと元気だったけど、夜ご飯を作るときに水の入ったコップを倒したり具材を落としたりすると急降下。感情の振り幅揺れ幅がとんでもなく大きい気がする。

一日通してみると60%くらい？

今寝る直前にみた鬼滅の映画でまた泣いたからその影響も大きいかも。寝る前に好きなもの見ると一日いい気分だったみたいに終えることができそう。

薬3日目

朝はイライラ。午後からはわりと元気。夜はセブチのライブDVDみて踊り狂うほど元気。

お昼は外に出たくなって、自転車で銀行行って駅前ぶらぶらして時計直して映画を観に行きました。

元気度は70%くらいかな。人の目はあんまり気にならない。

文章は読めない、ラインの返事は半分くらい人を選びながら、ツイッターの返事はできた。コツは深く考えず無心で返すこと！

薬を飲んでるって気持ちもあるのかもしれないけど、確実に飲む前よりは安定してるかも。先生はすぐには効かないとおっしゃってたのでよくわからんけども。

薬2日目

特に目立った体調不良はなし。

午前の気分は○90%、午後から△50%→×10%

朝は気分良く部屋の片付けができた。夕方くらいからよく喋る家族にイライラしてきた。作業の途中で声をかけられる、作業を中断させられると嫌な気持ちになった。

ライン、メール、Twitterの返事はできないしたくない。人にも会いたくないかも。ひとりで動きたい。

薬1日目

○朝8時頃

腹痛(水溶性下痢)＋お腹がねじれるような痛み

立っていられなくて寝た

2時間後に起床→痛み無しであとは通常

気持ちは最近のもやもやはありつつもわりと元気で、外に出たい気持ちが強い。お墓参りに行ったあと夜に映画をみにいった。

ラインやメール、ツイッターの返事ができないしたくない。文章も読みにくい。バラエティーもしんどい。

薬増えた

休職中なので、以前(大学在学中)よりも頻繁に心療内科へ通院しています。前は4〜6ヶ月だったのが、6月からは毎月周期です。

夜中に元気になったり、急に元気になったり、沈んで仕方ない日があったり、死にたくなったり、急にどうしようもなくキレたり、踊り出したいほど楽しくなったり、ぼーっとしたまま動かなかったり、人と会う気がなくなったり、人に会いたくて仕方なくなったり、同じ場所で3時間も4時間も座ってたり、ここ2週間は

しんどい8：急に楽しい2

くらいで毎日波がすごくてってことを先生に伝えると、躁うつっぽいということで久しぶりに夜に飲む薬を常用することになりました。

大学に入ってからは、不安なときに飲む頓服としてリーゼを緊張時のみ服用していましたが、今回はそれに併用して夜に飲む躁うつのお薬が＋１錠です。

初めての薬で今後の調子がよくわからないので、しばらくメモしていこうかなと思います。

8年？9年？心療内科に通って久しぶりに薬が増えた自分の今の気持ちとしては、落ち込みはなくむしろちょっと楽になったように感じます。

なにより今のどんよりしたもやもや晴れない気持ちが辛いので、それを少しでも打開できると思うと嬉しいです。期待しすぎず、ほどほどで、気がついたらあれ、調子悪くないかもってなくらいになっているといいなと思います。

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頑張れるかと思ったけどまた踏ん張れなかった。疲れてしまって毎日涙が止まらないようになったので、今は休職中です。不安で堪らん、ずっとこんなんじゃ生きてる価値がないのではと考えてしまいます。人が優しいとか厳しいとかでなくもう社会で生きていける気がしない。

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こんばんは。久しぶりにこちらをチェックすると昔の記事にコメントを頂いておりまして…！！！また余裕のあるときにお返事させてください、検索からきてくださり、また貴重なお時間とお気持ちを使って読んでコメントまでくださって本当にありがとうございます、あなたのコメントに、自分の同じように悩んでいる方がいらっしゃるのだと感じて私が救われております…！

4月から新社会人として働き始め、6月になった今も辞めることなく頑張っています。少し慣れてくると自分ができないことばかりが見えてきて、本当に頑張れているか、できているのかが判らず実力不足に落ち込む毎日ですが、なんとか朝に起きることはできています。

働き始める前に一番心配だった「人の目が気になる」は今も続いていますし、むしろいくらカウンセリングを続けてきても、それはその場限りの気持ちのリセットで、新たな人間関係に関しては改善などしていないのではと思うこともありますが、そんな“どう見られてるかな”‘“嫌われてないかな”“邪魔だと思われてないかな”などの気持ちを抱えてなんとかギリギリで戦いながら働く毎日を繰り返しています。仕事辞めたいです。自分はどこにいっても自分でこうして緊張して自分を潰して、他の人と同じように社会で働くことができないのではないのかと考えることもあります。

最近は疲れも重なって、明日も頑張る！今日はこれを頑張るぞ！という気力が弱くなってきました。だけどまずは生きて、命に危険が及ぶほど嫌な仕事ならやめようと考えています。マイナスなことばかりを考えているようですが、やめようという選択肢が自分の中に増えただけでも以前の自分と比べるとかなりの進歩だと思うのです。

この2ヶ月で楽しくなったことといえば、お給料がある！ということで今まで以上に好きなものが買えるようになったことですね！ちょっといいスイーツを、服を、コスメを、漫画を！と好きなものを選ぶ時間はとても楽しいです！ライブや舞台はなかなか観に行けなくなりましたが、最近は東京リベンジャーズにドハマリして漫画からアニメから、7月には実写映画も公開されるのでそれを楽しみの糧としてなんとか毎日生き抜いています！

今もこちらを見てくださっている方がいらっしゃるかはわかりませんが、4月から自分と同様新たな環境に身を置かれる方もおられると思います。

しんどいことがたくさん続くこともあるし気を張って家で潰れて、休みも動けないなんてことが今も続いているかもしれませんが、(かく言う自分もそれです)こちらに来てくださるあなたのことだから毎日とても頑張っているのだと思います…！どうかなにかが起こっても自分を攻めず、家に帰ってきたえらい！と出来たことを考えて、少しでも楽しいな、楽だなと思うことを選んでいってください。選ぶこともしんどいときには、嫌な気持ちにならない場所でぼーっと座って、寝て、どうかご自分の回復を最優先にしてほしいです。本日も一日よく頑張りました、お疲れさまでした☺

明日も仕事頑張ってきます！ぼちぼちに、です！

ささめ