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2月めちゃくちゃ調子が悪いです。

人とは会えるけど、ゲームで言うHPの全量ががかなり少なくなっていて(通常は100ゲージあるとすると今は10ゲージくらい)、そのなけなしの気力状態で人と会ったり用事をしたりするから、すぐに限界が来てしまうような、そんな感じです。文字通り、ぎりぎりでいつも生きて〜のような状態かな、と自分では思っています。

でも家族や他人からはなんでもないように見えるらしくてそれが一番きついしつらいです。人と会ったりいつもと違うことをした次の日にもう動けなくて丸一日寝て修整するような生活でも、人前だとちゃんとしなきゃと思うから笑顔で話すと、会った人みんなに元気そうだねって言われます。とてもつらい。お医者さんに言われたのが一番きついです。何日も病院にいけなくて元気振り絞って薬もらいに行ったのに元気だねって言われてもうわけがわからん。

2月になってからは、お風呂もなかなか入れないし家にいると急に涙が出て止まらなくなります。お医者さんがいうには躁鬱らしいけど(9〜10月くらいにうつ→躁鬱に診断が変わった気がします)、それも自分ではわからないし疑心暗鬼で惰性で薬を飲み続けてるだけで効いてる感じは全然しないです。昨年末からとにかく希死念慮がすごいかな。それも、年末には死にたい……だったのが、今はなにかあったら死んでやるって気持ちです。

逆にパワーがあるから、躁鬱でいう回復期？なのかと思ったけど、これはこれでしんどいな。今は躁と鬱がまざった混合期と診断されました。混合期ってどうしたらいいんだろう。今はとにかく全身をかきむしりたいくらいの突発的なイライラと、犬の散歩を他の家族が行かなくて自分が行かなきゃっていう義務感がとてもしんどいかな。犬のこと大好きなのに、一日2回の散歩はとてもしんどいです。行く前も行ってる最中も帰ってきてからも泣きそうになる。

時間を意識しながら用事を切り上げて帰って散歩行ってって、こんなに責任感を持って動いてるのに、妹は奔放に自由に遊んでて、自分が「明日散歩行ってくれる？」って聞かなきゃ行こうとしないのがなんだか理不尽だなあ毎回いやな思いを感じてしまいます。真面目なだけ損するのかなあ。

そして話が変わりますが仕事はやめました！しばらく休憩期間を挟んで、2月中頃からアルバイトをはじめる予定です。

辞める前と今でなにか変わったかと思い返せば、確実に落ち込みは減ってるかな。仕事がつらかったときは、もう行くか死ぬかしかなくて職場で涙がとまらなくなって、周りを気にする余裕もなくて今思えばとにかく鬱々としていた時期でした。外にも出られないし出たくないし、一日ずっと寝てたり同じ場所から動けなかったり。でもこれは今も変わらないかな。力を使ったあとは未だにこんな感じです。

仕事をやめたあとは、開放感、解放感もありますが、仕事という肩書と後ろ盾をなくしたこの先の不安も大きかったです。

今もですが、ずっと波があって、人生まあなんとかなるかってときと、もう止めたいなってときが周期を問わずにおそってきます。とてつもなくこわいです。

ずっと自分の状態については考えていたけど言語化はしていなかったので、久しぶりに書くとちょっと落ち着いてきた気がします……書き始めたときは妹からラインの返事が帰ってこなくて、自分が犬の散歩行かなきゃって怒りとつらさで頭がいっぱいになって泣いてたときだったんですが、今は落ち着いてきたかな、って思ってたら今これ書いてて妹の存在思い出してまたイライラしてきました。はい削除！

他人に期待をするといいことはないなと最近学習したので、この世は自分だけと思って動いてみようと思います。

書いていたらなんだかんだ自分の困っている部分がみえてきたので、最後に改善策も考えようと思います。

今つらいことは、

①犬の散歩に行かなきゃいけないという義務感・なんで自分だけ、という理不尽さを感じてしまうこと

②気力がない。HPがとんでもなく少ない、次の日丸一日寝込む

③人に対してとてつもなくイライラする、自分では抑えきれないくらいかも

こんなところかなと感じました。

①は、他の人に頼ろうとしないことかな。頼った結果がこれなので。他の家族のことを意識するから自分だけってなるのであって、もとから自分だけのことだと思うと気が楽になる、かなあ。わからん。でも現状なやらないでいいこととやらなくてはいけないことは必ずあるので、この件に関しては後者だと割り切っていこうかなと思います。こう考えられるようになっただけでも進歩かな！えらい！

②のHPが少ないは、本気で弱ってるんだと思います。たぶん。他人に愛想を使わないが一番なんだろうけど、これもうしみついてて人に会うとちゃんとしなきゃと笑顔で話してしまうので、意識してできるなら過剰に愛想を使わない、嫌なことは断る、が改善策のひとつかなと思います。それでも疲れたときは、なにも気にせず休むようにすること！休んで大丈夫だよ。

あとは、そもそも気力を使いそうなことはやらないとか。でもこれは避けるのにも限界があって難しいので、なにかいい方法はないかな〜〜〜、今は思いつかないのでこれはまた追々ということで。でも自分が嫌だと感じることはしない、これが一番かなと思っています。

③の人に対してイライラするの対処は、躁鬱によるものでもあるとは思うのですが、引き金になるきっかけはあると思うので、とにかく他人に期待しないこと。肯定してもらえると思わないこと。

自分で自分を肯定して、人には頼ってもいいけど自分にとってプラスになる！なんてことまでは期待はしないこと。自分にとってはしんどくてマイナスでも相手にとっては別に大丈夫ダメージなし、みたいなことを引き受けてくれたり、一緒にこなしてもらえるようなことでだけ人に期待する。

それでもとんでもなく衝動的にイライラすることはあると思うのですが、そうなったときは寝るしかなかったかなと思います。そのイライラの理由から物理的に離れて、視界に入らないように音が聞こえないように遮断して、寝る。起きていたら考えてしまうので。それと、別の情報を入れる、が少し効いたかなと思います。イヤホンで耳をふさいで遮断して、音楽を聞いたりYouTubeをみたり。これでだめだったら即寝る！！あとは、いらだちの感情は絶対に長く続かないらしいので、終わりがあることだと思い出すことかな。これはその時には難しそうなので、イライラしたら本気で壁殴ったりしているので、合法で割る用のお皿を用意したりしようかなと考えたりしたけど片付けめんどうだからやめようかな。

大学のときにメンタルのあれこれをいろいろ頑張ったけど未だに一進一退のような状況に悲しくなるときもありますが、まあこれも自分の人生かなと思います。自分が好きなように、周りの目を気にせず生きてほしいな。そしてしんどくなったらすぐに休んでほしい。命削ってまで学校や職場にいかなくていいです本当に。自分もぼちぼちいこうかな。自分のペースでいいかな。

ではまた！