□ あけまして
あけましておめでとうございます！
2019年は、いままでは避けるような人前や、いままでなら断っていた誘いなど、新しいことに挑戦した1年であった気がします。舞台とミュージカル観に県外にたくさん行ったり。刀剣乱舞と舞台俳優さん、たくさんのアニメ、漫画のおかげで楽しい年でした。ちなみに2019個人的に良かった漫画はブルーピリオド、アニメは鬼滅の刃でした。めっちゃおもしろかった。
そのかわりに、2019年後半のメンタルは忙しさと比例してぼろぼろでした。落ち込んで落ち込んで不安な日々っていうよりも、自分には価値がない、自分が消えても周りの生活は変わらないよな、って考えてしまう劣等感がかなりありました。これは今もですね。
なので、2020年の目標というか心がけは、「他人と同調しない、共鳴しない、寄り添わない」ことです。他人がイライラしているとこちらが萎縮してしんどくなってしまうようなことが自分には多くて、これってすごく損していると思うんです。時間的にも精神的にも。他人に振り回されることが常であったように思います。なので、相手の感情を動作を、他人事として気にしないようにすること、背景のひとつとすることが今年の目標。今までなら、自分がなにかやってしまったかなとか、相手に嫌われないように、とかめちゃくちゃ神経使って気遣って家で自分がしんどくなっていました。それを減らすためには、これからはなにかをするときの基準を他人じゃなく自分にすること。自分が楽しいと思うからこれをして、自分はいいと思うからこれが好きと言う。自分のことを他人にまかせないし、相手のことを自分のなかにも持ち込まない。
最近の自分は、Aさんと話すときはみんな距離も近くて楽しそうなのに、自分と話すときは他人行儀というかそこまでフランクじゃない、みたいなことがすごく気になるんですよね。態度が違うというか、おそらく生まれもったものというか明るさみたいなものを持っている人がいるんですよ。そして私はそれを持っていない。だから、Aさんと自分が同じ話をしたとしても、もとの温度が違うから周りの人も距離の近さが違う。そこで自分はAさんを羨ましく思うから、しんどい。他人は他人、自分は自分で良さがあることを思い出せない。ただ、生まれもった素質みたいなものはずるいよなあ。
そんな事を考えながらふと思ったのが、自分は誰かの一番になったことがないからこんなことを思うのかなと。きょうだいもいるし表に出るのも苦手だから、誰かに自分を一番に選んでもらった経験っておそらくないんですね。はないちもんめとか。こういうのが今になってじわじわきてて、輪にいても自分の存在が薄く感じるし、誰も自分を一番に選ぶと思えない。から、この考えが根底にあるままの就活がとてつもなく辛い。
すみません、しんどい話になってましたね。たぶん、ゆっくり寝て落ち着いたら少しはましになるんじゃないかと思います。それか、彼氏ができるか結婚でもできたら変わるんじゃないかなあ。
今日の嬉しい話をひとつ。
最近はですね、忙しくて家にいても外にいても疎外感というか軽視されているように感じてやさぐれていたんですよ。上に書いたことみたいに。それで、今日バイトに行っていたんですけど、お会計が終わった中学高校生くらいの若いお客さんが、気のせいじゃなければ、ほんと気のせいじゃなければ、お店を出ていくときに隣のお母さんに「あの店員さん好き」って言ってくれたのがきこえたんですよ。心のそこから元気が出ました。毎日頑張っててよかった。
聞こえたそのときはバイト頑張っててよかった！って、疲れがふっとんだくらいだったんですが、家に帰って今これを書いてると、本当に人生救われたレベルで嬉しいしことだし涙出てきたお客さん本当にありがとう、、ちゃんと自分を見てくれている人がいるんだなって久々に存在が認められて生きている実感。
こんな一言で人生救われそうな自分がいるんですから、世の中の口コミは怒りとか不安からのパワーでなく喜びからのパワーで書いてほしい切実に。でも人の動くエネルギーは、怒りからのものが大きいこともわかるんですよ。でも嬉しいことは口に出すって結構大事だな。お客さんのお姉さん本当にありがとうございました。お姉さんからの嬉しい原動力で、今この日記を書けています。忘れたくないことは文字に残すに限るよね。
どんなに小さいことでも、どれがきっかけで人生救われるかほんとうにわからないね。
今年もどうぞ、よろしくお願いします。
このブログにたどり着いて下さった方、時間を使って記事・日記を読んでくださった方、スターを下さった方、貴重な時間を使ってコメントを下さった方、ほんとうにありがとうございます。嬉しいです。
ではまた。
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頭空っぽにしてちょっと阿呆になって過ごしたい。
忙しすぎてどんどんおかしくなってくる。から、整理して客観的に見るために今回は楽しいこととか最近良かったなって感じたことを書こうと思ったんですが、本当にしんどくて書けなかった。情緒不安定で、特にいまは孤独感が強いな。この前、カウンセリングでいろいろ出来るようになってますね、すごいねって言ってもらえてすごく嬉しかったはずなんだけど、遠い昔のようにというか他人事みたいに感じます。なんかわからないけど泣けてくる。就活しんどいです。
さっきまで元気に健やかにいたのに、1分後にはイライラしてめちゃめちゃ孤独感を感じたりして、波がものすごい。朝家を出る時間が1分遅れたとか、朝から探し物をしたとか、人と話していて自分の存在が軽視されてるように感じるとか、そういう小さな躓きがいまはとてつもなく大きい鉛になっています。わだかまりがものすごくある。
とも思ったら11～12月ですね今。毎年この時期は調子が悪い気がします。なにかあるのかなあ。いまは、とにかくバリアをはって人の言葉を真に受けないこと、受け入れようとしないこと。睡眠だけはしっかりとね。
ゆっくりアニメみて漫画読みたいです。今期ではfgoだけ見続けてます。ギルガメッシュ王の顔面をひたすら浴びる30分楽しいね。戦闘シーンはさすがの迫力です。あとバビロン、1話でみるの一端やめたんですがかなり気になる内容であらすじは調べたけども、いまの自分の状態でみるとトラウマとかさらにしんどくなりそうだから文字だけでやめておきます。
あととうらぶは続けてます！ゲームもだし、舞台もミュージカルも。これのおかげでバイト頑張れてるし、いろんな場所にも行けています。すごいね。
最近はfree!のオーケストラコンサートに行きました！ほぼほぼちょうど1ヶ月前ですね。泣きました。やっぱりオケの生音はいいなあと思いながら、事件のことも思い出したりして。演出とも相まって、会場ではずっと鼻をすする音が聞こえていました。freeの曲って透明感がすごくて、絶対にオーケストラの構成で合う曲だと思っていたので今回のオケコンは本当に嬉しく楽しい公演でした。オケコンと言えばサイコパスのも行きたかったんだけど日程が合わなくて無理そうです残念だーーーー
眠すぎるのでそろそろ寝ます。おやすみなさい！
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お休みがほしい。課題が多くて、なのに学校以外の時間ほぼほぼバイト行ってて、寝る前とか時間はあるけどぼーっとしてたらすぐに1、2時間経ってしまう。
いつもやらないといけないものが数個あって、追われてるのにやる気がでない。提出期限当日にレポートができていないことも増えてきた。周りから見てもわかるほどぼーっとはしていないけど、物事自体を覚えていないことなんかも出てきて、頭のぬけがやばい。注意力散漫やわ。
あとは妙に周りの人にイライラするようになった。おそらく、他人のことを受け流したり理解というか咀嚼したりする余裕がないんだと思います。全部変な形で受け止めてしまっているような気持ち。そりゃ頭もからだも疲れるよなあ。
とりあえずなにもない日をつくりたいんですが、どうしてこんなにってくらい休みがない。常になにかやることがある。あまりにもしんどすぎてオランダで安楽死のニュースしてたよなとか思い出したけど、調べたらオランダは外国人の受け入れがないんですね。スイスだとあるみたい。なにをするにもお金がかかるのだなあと改めて働くことの意味を考えたらすごく辛くなってきていまここ。生きたいと思う意思がないのにどうして働かないといけないのか。こんなにしんどい辛い思いして毎日生きるのってどうなの。こんなに緊張するのに、周りの人は誰一人私の状態に気がつかない。そりゃ自分が健やかな他人と同じ土俵にあがってるからだけど、そもそものスタートは同じじゃないよねと思いたい。他人を羨む気持ちがものすごくある。すこし前までは自分は自分でいいって感じだったのに。
とにかくゆっくり寝たい。
大きな一歩
今日はとってもがんばりました！！！！！1歩どころか大進歩です！！！！！！
大勢の人前でプレゼンをする授業があって、プレゼンの授業があると分かった、今から3ヶ月前の時点から今日に向かってずっと緊張してまして。特に日が近づいてきた先週から本当に憂鬱で、昨日はもう他のことになにも手がつけられなくてバイトに行っても緊張で集中できなかったり、もうプレゼンやらないためには大学やめるしかないとか死ぬしかないとかまで考えてたんですよ。
でも、今日の朝起きて、遅刻したけど学校に行って、ちゃんとプレゼンやって帰ってきました。えらい！！！！ほんとうにすごい！！！！
朝、久々に不安が大きすぎて家を出る前に泣きました。ひとりで抱えるよりましかなと母に緊張するって話をしたんだけど、母も余裕がないから顔も合わせて話してもらえないし返事もうんしか言わないから、自分のメンタルがそれをもろに受けてやられてしまって。緊張する朝って、人に励ましてもらえると大丈夫かなって気になって行けたりすることもあるんですが、感情を人に任せて相手の返事によってその日の運命が決まるのも博打な話だよなあ。でも人に話さないとやってられないときもあるから、返事を求めないようにしたらいいのか、、？
朝はピリピリしてるから、なにか小さいことでもつらいことがあると、すぐに心が折れてしまいます。着る予定の服が見つからなくて朝から探し物とか、出発予定の時間を1分過ぎちゃったとか、どんなに小さいことでも自分の予定外のことが起こると行く気を削がれてしまって泣いたり叫んだり、癇癪を起こすんですよ。
癇癪起こしたり、なにか躓くことがあるとすぐに休もうとしたりするのは緊張して余裕がないからだとわかってるんです、、、どうにか改善策はないかなと考えたりもしたけど、実際に緊張状態で朝の準備をすると、他のことを受け入れる余裕がまったくないんですよ。ということは、予定外のことが起こらないように円滑に準備をすることがいちばん良いことなのかなあ。これはちょっと実際に緊張する朝にいろんなこと試したりは難しいから、次からは前日から準備をする方向でいきたいと思います。
で、今回は朝遅刻してもなんとか学校には行って、午前の授業を受けたあとの自分に判断を委ねるという考えでやりました。プレゼンが行けそうだと思ったらやって、だめそうだとおもったら家に帰る、という考えでとりあえず大学には行った。えらい。前だったら、まず嫌だと思った時点で学校にも行かなかったから、やろうという気持ちをもって遅刻してでも行けたことが本当にすごい。今までの自分と比べると、本当によく頑張ったと思う。もちろん今までもそのときそのときで精一杯頑張った。
今日もなんだけど、自分は緊張する授業がある日は遅刻しがちです。これは家を出る前に精神統一の時間が必要なんですよね。中学校のときにも、時間がない朝に15分くらい毎朝ニコニコ動画で曲を聞いていたんですよ。こんな感じで、好きなものに触れて考えを整理するというか心を落ち着ける時間が大切なのかなと。
今回の場合はちゃんと時間通りに朝起きて着替えて準備を終えてて、遅刻せずに家を出ることもできたんだけど、玄関に向かう直前に緊張のキャパオーバーで泣けてきてしまって、とりあえず荒れたままでは行く気にもならないから、家で45分くらいぼーっとして自分を落ち着かせていました。今日は社会不安障害について調べたりしたんだけど、こういうときに同じような人がいると思うととても勇気をもらえるんですよね。こういうときにツイッターとかやっとけばよかったなと思います。
その後なんとか家を出たんですが、大学までの道のりでまた泣きかけたりして、だいぶ神経やられてたというか頑張ってたんだなあ。ほんとうによく学校に行けたなあ。すごい。
行ったあとはもうなりゆきです。頓服の薬のリーゼを飲んだからか、わりといけるんじゃない、、？って気持ちになって、今日帰ってもまたいつかやらなきゃいけないしなと考えたら、今やってたほうがましかも、という考えに至ってなんとかふんばりました。
朝はリーゼを1錠のんで、お昼ごはんの後にはリーゼを2錠。効き目があるかはわからないけど、飲んでない状態とは全然違うんじゃないかなと思ってます。効いてなくても、飲んでるっていう安心が得られるならそれだけでも気持ちは楽になりますし。
あと毎回思うのが、緊張することって実際その場面になるよりも、その前のほうが緊張しているんですよね。たぶん勝手にいろんな想像をしてて、笑われるんじゃないかとか変に思われたりしないかなとか。実際はみんな自分の話をずっときいてるわけじゃないし気にしすぎだとわかったんだけど、発表前はそんな考えに至らないくらい不安と緊張でいっぱいなんです。固定観念というか他の情報を入れる隙間を完全に埋めてるんだよなあ。がっちがちにバリアはってる。
今回の発表では、前に出ると頭がからっぽになって何話したかほとんど覚えてなくて、話で詰まることが度々あったことしか覚えてないんですが、内容よりも発表ができた、終わった！って事実をみることのほうが良いのかなと思ってます。
内容は二の次で、自分の目標はプレゼンをすることなので、それを達成できただけで十分なんじゃないかと！
帰ってからも泣いたくらいしんどかった。なんで自分だけこんなに緊張して学校いって生きていかなくちゃいけないんだと思う。でもこの緊張がなかったら今の自分の考えには絶対ならないし、いろんな経験できてるよなと思えばそのぶん賢くなることができてラッキーだと思う。そう思わないとやってられない。この爆弾みたいな緊張をもって生活することは本当にしんどいし、とてもすごいことだと思うんです。他の人にこの爆弾渡すとその人潰れちゃうよきっと。すみませんちょっとした恨み言です許して。
とにかく、今日は自分の人生でまた大きな一歩を踏み出した日！！！ほんとうに頑張ったし、まずなによりやろうと思った自分の気持ちがすごい。よくやろうと思ってくれた。カウンセリングも大学に入ってからもずっと通ってて、それでも自分は変われてるか実感がなかったんですけど、ちゃんと進んでましたね。
いやーーーーーー頑張った！！！！達成感がすごい、でもまだ緊張引きずってて家でもどきどきしています、
明日からまたいつも通りの自分だけど、ワンアップした自分も混ざっているんじゃないかな！
とにかく周りのことは気にしない、周りも気にしてない、
今日は久々に変な夢を見ずにぐっすり寝られそうです！
刀ステのBlu-rayゆっくりみよう～～～
□ 回復したい
よくわからないけど、大学に行くと惨めな気持ちになって家に帰ることがあります。どこにも居場所がないように感じて、なにもかもをやめたくなります。人とは話せるけど、人と一緒に笑うことはしんどいかも。
うーーーーんまとまった休みがほしい。バイト平日に入れないほうがよかった。なんか寝る時間が少なくて考え方が歪んできてるような気もする。
回復の仕方もいろいろあって、
①とにかく休んで寝たら回復する
②休んでも回復しない → 不安を抱えたまま過ごして時間が経つのを待つ
③バイトや予定をたくさんいれる
だいたい①の休むがいちばん効果的だけど、最近は②も多いような気がします、、
今は、できないことはないけど、やるかやらないか選べる状態ならやらないような気持ち。課題とかも最終的には終わらせるけど、ぎりぎりまで手をつける気力がなくて、出されたもの以上のことをすることはできないかも。
明日学校いやだーーーー休みたい、でも後がめんどくさい、、誰かインフルエンザにしてくれ、、ねむい、
□ つかれた
つかれた、、めっちゃくちゃつかれた。
充実感のあるつかれっていうよりも、人生仕舞いにしたいほうのつかれ、ぽい。
先週までわりと元気だったのに、急に毎日のルーティンみたいなものに拒否感がでてきて朝ベッドから起き上がることができませんでした。結局そのまま学校行かずに14時まで寝た日もあったりして、授業も出られそうなものだけ出て他は休んでとか、1週間使って自分のやりたい通りにして回復したとおもったけど、これ寝たり休んだりして回復するほうのつかれじゃないのかもしれない。どうしたらいいのかわからない。
とにかく人が怖い。自分がなにか言われてるんじゃないか、常に考えて気を回して結局家で疲れ果て、荒れる。目標としては、外のことを家に持ち帰らないようにしたい。玄関でぱっと落として、家のなかではただ休息だけをとりたい。
いま鬱々とした曲をききながらこれを書いてるんですが、これいつも不安なんですよね。鬱々した曲でさらに引きこもりがちになるのか、逆に落ち着けてるのか気になる。そういうふとした疑問の研究がしたい。こういうことばっかり話せる人とゆっくりしたい。
とりあえずいまはしんどい。無理というか、嫌なことはしない方針でいくけど、できそうと思ったらやってみる。やれることはやるけど、いやなことはやらない。命が最優先で、他人のことまで気にして背負おうとしない、背負わなくていい。がんばらなくてもたぶんうまくいく。明日死ぬと思って物事を考えてみると、なんか今のうちにやっとけ精神が出てきてちょっと図太く生きれるかもしれないですね。
今回の曲のおともは感傷ベクトルのnoneとbermei.inazawaのみーまーイメージアルバムよりdifferanceでした。この2曲、イントロからほんとうにしんどい。心臓がそわそわする。しんどいけどしんどいときにききたくなるからすごい曲だなと思います。
おやすみなさい。
□ 選択すること
数年前に、「人は一日に何千回も選択をしている」という言葉をみました。それを今でもふと思い出します。
自分のこれまでを考えてみると、できた！よりも、なにかをしなかったとか出来なかったとか、そういう“やらなかったこと”の方が自分は敏感で、マイナス方面のことばかりたくさん浮かんできます。
だけど、ときどきこの言葉を思い出したときには、やらなかったじゃなくやらないことを選んだのかなと、昔の自分にすこし感心することもあります。
やらないって、そのときは体力も精神面でも温存できたかもしれないけど、よく考えると学校を休んだときも自分は罪悪感と緊張で一日気を張りっぱなしだったし、授業を休んだ代わりの課題や減点だって、授業に出てた方がはるかに楽だと思うくらいの内容です。
それでも、やらなかったことで発生した後片付けを自分はこなしてきているんだなと考えたら、単純にすごいなと思えたのです。休んだりやめたり、なにもしてこなかった人生だと思ってたけど、案外いろいろやってたね。
人と違うことは恐怖だけど、そのやらないを選んだことで発生した経験を重ねてここまで自分を生かしてくれた数年前の自分には、よくやったと言いたい。
